El discreto encanto de vivir aquí, donde las cosas nunca cambian...

Un país se vuelve previsible, estable, cuando las cosas nunca cambian, o al menos lo hacen paulatinamente y sin sobresaltos.
Un país es considerado serio cuando se vuelve previsible.
Argentina es un país... en serio, te juro que es un país!
Argentina es un caso serio de país que se niega a morir a pesar de nuestros más denodados esfuerzos por matarlo. Somos una especie de Gilgamesh de chiripá y boleadoras.
Hace casi tres años que junto a mis hermanos de la vida Charly Escobar y Martín Barandiarán encarnamos, respectivamente, a Albano Barrufaldi, Emanuel Goldstein y Macedonio Strangiatto en ese proyecto multimedial que ustedes conocen, en parte, como Cámara Gessell y que no es otra cosa que una barricada en la cual, desde lo distópico y absurdo, tratamos de llamar la atención sobre aquellos temas que no siempre están en la agenda de los medios masivos de comunicación, pero que hacen a la necesaria construcción de una ingeniería política que los contemple en su dimensión estratégica.
Nada es nuevo bajo la más famosa suela, tampoco lo es nuestra prédica, y mucho menos seremos los últimos que saldremos al desierto a jetonear a las piedras.
Como prueba de la veracidad de mis dichos y de la previsibilidad de nuestro país, lo que lo convertiría, como hemos visto, en un país serio... presento aquí tres ejemplos suficientemente distantes en el tiempo como para mandarnos un muestreo estadístico que sería, con toda seguridad, junto a esta última reflexión, la envidia del amigo Guillermo Moreno...


1972 . Quebracho.

2007. Cámara Gessell. La Guerra del Agua.

2009. Actores varios. Megaminería.

Nos vemos en el archipiélago de los comentarios.
Buenas Noches.

Estamos en todas partes... y a toda hora.

Bien se sabe que este año, al Estado de Mauriciania los Reyes Magos llegaron tarde y medio maltrechos.

Bien se sabe, también, que la Oposición de los Nativos de Aries y los referentes del Partido de los que Nunca Estuvimos de Acuerdo lanzaron munición gruesa contra Vastar Buenogordo, gobernador del Estado de Mauriciania responsabilizándolo por el retraso de los Reyes Magos dado que los mismos se hallarían desorientados por los múltiples vallados que han convertido las calles en reparación de Mauriciania en un verdadero laberinto al que solo le faltaría el minotauro.
Según fuentes allegadas al gobierno, el noble guardián habría sido carneado por los piqueteros asentados en terrenos linderos a las vías de la estación Palermo Gólico.
Fuentes confiables informaron que muy otra habría sido la razón de su retraso: Carlos Sainz atropelló al camello del Negro Baltasar a pocos kilómetros de comenzada la tercera etapa del Rallye Dakar Argentina-Chile.
El piloto español y su navegante resultaron ilesos aunque el flete de Baltasar debió ser sacrificado y asado por los lugareños a la vera de la ruta. Baltasar y Melchor habrían compartido cabalgadura hasta llegar a Bahía Blanca (Prov. de Buenos Aires), donde el primero habríase robado una moto. La Policía lo busca intensamente.
Como vemos, en la República Surrealista de Argentongo no hay oportunidad que sea dejada escapar con tal de hacer leña del gorila caído... ehrrggg... digo, del árbol. Seguiremos investigando.

Entre los yuyos. Así quedó el VW Touareg de Sainz luego de llevarse puesto al morocho mágico y su malogrado flete.
(Foto: Gaspar Campos. Artista exclusivo de Cámara Gessell)

Y sí... no lo pude evitar!

Ya que toda la blogósfera está teñida de un dulzón aroma a pasas de uva, garrapiñadas y todas esas cosas hipocalóricas con las que nos atragantamos en el hemisferio sur como si fuéramos verdaderos daneses...
Ya que todos aquellos que con gusto te hubieran arrancado los ojos con sus propias manos para quedarse con tu puesto de trabajo en estos días te abrazan y brindan sus mejores "deseos"...
Ya que cuanto fabricante de chucherías, lucecitas y demás inventos ideados para comprarte tu cachito de cielo se desesperan por salvar tu alma y memorizar el número de tu tarjeta de crédito...
Ya que en cuanto canal de televisión suena el remanido "...pero mira cómo juegan los peces en el río, etc, etc, etc"...
Ya que... en el rebaño todavía quedan ovejas que están como para esquilarlas con los dientes...
Ya que estamos...Y porque se me erizan las escamas cada vez que escucho esos espantosos villancicos...

Acá les dejo el Villancico Oficial que sonará hasta la llegada de los Reyes en el charco

Steve Vai. For the love of God.

Felíz Navidad... pero sobre todo, que tengan una Noche Buena!

Qué leen los que nos leen...?

Todo/a blogger mentalmente muy perjudicado/a, que se precie de tal, se ha preguntado alguna vez qué productos de su cerebrito resultan más atractivos a sus lectores.

¿Cómo?... ¿que usted nunca se lo preguntó?.

Una pregunta: ¿Es usted un/a blogger mentalmente muy perjudicado/a?. Porque si usted no está mentalmente muy perjudicado/a todo lo que sigue no sólo que no le va a interesar en lo más mínimo, sino que hasta en un punto hasta puede resultarle ofensivo.

Ofensivo, sí.

¿Qué va a hacer, se queda leyendo?. Mire que se puede ver reflejado/a en lo que sigue...

Otra pregunta: ¿Está usted familiarizado/a con las estadísticas?. Porque si no está familiarizado/a con las estadísticas capaz se aburre un poco...

¡¿Y?!... ¿se queda?...

OK. La mano viene así: Encontrábame yo el domingo muy tranquilo esperando que empiece el partido de San Lorenzo contra Racing, había preparado el mate, los bizcochitos, le había dado de comer al gato... gato gato, de los que hacen miau no de los que bailan en la tele...
Empezó el partido, transcurrida la noventaava parte del cotejo, trácate... los de Racing nos vacunan. 1 a 0. Sosegado que fuera el mar de puteadas que le eché al televisor suena el teléfono, mensaje del cretino que se esconde tras el pseudónimo de Barrufaldi. No contesto.
A ver si nos entendemos, Racing pelea la promoción... San Lorenzo va puntero... esto no puede estar pasando, pero pasa.
87 mates después, trácate... penal.
Penal!
El árbitro sólo lo vió!!!!
Patea el enano Moralez...2 a 0.
Terminó el Primer Tiempo.
Enciendo la computadora, busco armas para comprar en el mercado negro. Tengo muchas ganas de cuetearme en un rincón.
No encuentro en venta nada más peligroso que un tramontina. Desisto.
Abro el blog.
Cierro el blog.
Abro el correo.
Veo el informe estadístico de Feed Jit.
Empieza el Segundo Tiempo.
Cambio la yerba del mate.
Sufro. Los números me hablan de cosas que no comprendo...
San Lorenzo más que parecer el equipo que va puntero del campeonato se parece a Los Murciélagos, el seleccionado argentino de fútbol para ciegos... o sea, ni la ven pasar a la redonda...
Los números se asoman entre la pila de papeles de mi escritorio a mirar el partido...
Los números se matan de risa... yo les bajo el volumen. Gesticulan.
719 mates más tarde.. Goooool!!!... 2 a 1. Vamos equipito, vamos!.
Racing se defiende como gato panza arriba pero esta tarde no le haceos un gol ni al arco iris.
Terminó el partido.
Teléfono...
Los números hablan entre ellos, pero no los oigo. Subo el volumen.
Les pregunto de dónde vienen, a quién representan en su estadística frialdad.
Hacete unos mates y te cuento, me dice un 2461 con pinta de vendedor de autos usados.
La cosa es así fish - me dice el 2461 - :
40% de nosotros somos números argentinos, acá hay de todo, emos, melómanos, abisales... de todo, dónde más te leen es en la provincia de Buenos Aires, seguidos por Córdoba y San Martín de los Andes, el resto del país se reparte mas o menos parejo, liderados por tus lectores de Rosario.
15% de nosotros somos españoles, acá también hay de todo, pero la mayoría entra por algún otro blog que te tiene linkeado y se queda leyendo y comentando en casi todas las notas. Donde más se quedan es en el Bar de los Sargazos, pero bien se sabe que en el Bar todos los que entran se quedan escabiando y se olvidan hasta los lienzos, mucho más se olvidan de firmar.
8% de nosotros somos números mexicanos, acá la cosa está bien estratificadita. 70% son tímidos Emos con problemas de calvicie; 20% bucean en la Marea Roja y el resto anda medio como perdido leyendo acá y allá. A los mexicanos no les gusta la música que vos escuchás.
7% de nosotros somos yankies. La mayoría entran creyendo que esto es la capital de Cerdeña, incluso creyendo que Cerdeña es un país petrolero que aun no han invadido. El resto anda levantándole la pollera a las chicas en el Bar de los Sargazos.
6% de nosotros somos colombianos. Acá sí que la cosa es notable... el 66% de los colombianos que te leen, al igual que vos le tienen miedo a las gordas.
3% de nosotros somos boricuas, 75% de los cuales entra via google search y el 25% restante se reivindican como en estado Emo libre y asociado... (esto ni nosotros los números lo entendemos).
3% somos uruguayos, vinieron a ver a Screaming Headless Torsos y se quedaron. Hace unos días apareció un número remonono de Punta del Este y al enterarse que había otros uruguayos volvió a pasar para traerles un paquete de Canarias... porque un verdadero uruguayo toma mate con yerba Canarias o no toma nada...
3% de nosotros somos venezolanos. Una pregunta: ¿vos le debés guita a alguien en Puerto Ordaz?... porque vienen, y vuelven y vienen y se rajan y vuelven... una cosa de locos, que no damos abasto para anotarle porotos a esa ciudad, che!.
2% de nosotros venimos de Paraguay, sobre todo les gusta Liquid Tension Experiment y se ríen de las pequeñas delicias de la vida conyugal.
2% somos chilenos, ia pó!. Leemos de todo pero nos gustó mucho Interferencias.
1, es el porcentaje que obtuvimos por igual los números de Costa Rica (mayoritariamente Emos), Suecia (casi todos Borrachines del Bar de los Sargazos), El Salvador, Turquía y Alemania (escuchan a Medeski y se conmovieron con la muerte de Rick Wright), los peruanos leen Interferencias y bucean con la Fauna Abisal, todos los rumanos que te leen (?) están sumamente interesados en la vida de Ramiro el Emo calvo, en República Dominicana, Japón, Inglaterra, Italia, Nueva Zelandia, China, Rusia y Polonia pasaron por el charco pero se ve que algún tachero se abusó de su condición de turistas porque ya no volvieron a pasar.
Así las cosas, macho - dijo con cara de circunspecto el 2461 -... vos sabrás qué hacer con esta información. Si te cabe alguna duda andá y preguntále a José Feed Jit... Yo me voy a dormir, que mañana me toca hacer el conteo de la Bolsa de Comercio de Timbuctú.

Pequeñas delicias de la vida conyugal. Capítulo 1.

Estados alterados

Todavía no lo hizo, porque sus padres temen a mis respuestas, pero estoy seguro que mi sobrino un día de estos me va a preguntar:

-Tío Pelado. ¿qué es el spam?

Y yo, que soy un tipo previsor, por las dudas abrí mi carpeta de spam del correo electrónico y conté 23 (me gusta el número 23, porque parece una pata con implantes de siliconas, o por el rollo de la película 23, o porque nací un domingo 23... no sé, pero me gusta el 23 y es mi blog y digo lo que se me canta, qué joder!) y me mandé flor de cut & paste del spam 23 para tener un buen ejemplo el día en que esa mezcla de inocencia con asesino serial – o era cereal?- que es mi sobrino decida poner a prueba mis conocimientos y establecer finalmente si su tío es o no un analfabeto funcional del siglo XXI. Yo le voy a decir que no lo soy y que hay documentos académicos que lo respaldan, pero mi sobrino no se caracteriza por creerme mucho, seguramente influenciado por su padre, que piensa muy distinto a mí, incluyendo en la ecuación al matrimonio...

Así que cuando me pregunte, lo voy a llevar a la pc más cercana y le voy a demostrar con los hechos que su tío no compró el título.

- Mirá mocoso insolente, porque una buena educación está basada en un número considerable de ejemplos que conviertan una serie de aserciones en una tautología, el ejemplo 23 que eligió el tío es, a saber. Dos puntos:

Composición tema: La tecnología te empelotudece. Ejemplos.

1. Accidentalmente tecleás tu password en el microondas.

2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

3. Tenés una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le enviás un e-mail al que se sienta al lado tuyo.

5. La razón que tenés para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.

6. Te emboca un embotellamiento de tránsito y usás tu celular para ver quién está en tu casa.

7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresar por él.

10. Te levantás a la mañana y te conectás antes de poner la pava para el mate.

11. Ya no contás chistes... ahora le das REENVIAR.

12. Estás mirando alrededor para que nadie te vea que estás sonriendo como un pancho frente a tu pc.

13. Peor que eso, ya sabés perfectamente a quien le vas a joder la vida con esta huevada.

14. Estas tan pelotudizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista.

15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8... doblemente pelotudo.

16. Y ahora te estás riendo de vos mismo. ¿por qué será? (psst psst... por pelotudo).

17. Y no digas que no, que te estoy mirando por la webcam!!! ... ahora vengáte de los cretinos de tus amigos, enviándoles el link a este post...y si no lo hacés te va a cagar una paloma... sabélo.

Usted no me lo va a creer...

Entre los no pocos demonios que me atormentan se cuenta uno que, además de particular y francamente infrecuente - o al menos, si frecuente, decididamente inconfesable para el resto de mis congéneres – configura una de las grandes razones por las cuales me he vuelto persona no grata en los más granados círculos de cultores de la ópera y en el “sueño del pibe” - profesionalmente hablando, claro está - de buena parte de la comunidad psicoanalítica que pulula por estas pampas freudianas.

Me dan mucho cagazo las gordas.

Ya está, te lo dije. Pero no un miedito cualquiera, ni aprehensión, ni cosita. No, señoras y señores. CA - GA - ZO. Miedo pánico, de ese que te tatúa un rictus de horror en el rostro.

Si, ya sé, vos también me vas a venir con la cantinela de la discriminación, que soy un infelíz superficial, una víctima más del sistema capitalista, que estoy entongado con Jorge Hané, que estoy buscando el auspicio del Dieta Club... No, nada de eso. Me dan miedo, no me preguntes por qué.

Cuando se me ocurrió, hace como cinco años, consultar a un facultativo que pueda enfrentarse con éxito a los demonios que me atormentan y le conté lo que me pasaba obtuve como primer respuesta una sonora carcajada y una serie de indagatorias sobre mi infancia y despertar sexual que sería largo y tedioso de reproducir en este momento.

Miedo, mucho miedo me dan... y mirá que las esquivo, pero no hay caso, más temprano que tarde siempre aparece uno de estos ballenatos y me asfixia bajo un manto de horror contra las paredes de colectivos, trenes o subtes y me taro, me falta el aire, siento que me voy por la rejilla y no hay rivotril que valga. Ahí sí que con gusto me agarraría a trompadas con el turro de Botero...Pero no es culpa de Fernando.

Una vez creí hallar el antídoto perfecto, y de hecho funcionó hasta hace pocos días. Aquella fría mañana de 2004 había tomado, como era habitual en esa época, el 136 a Primera Junta de las cuatro y media de la matina desde la parada de la plaza del Paraíso de los Canes, como llamamos los locales de mi amistad y conocimiento al Pueblo del Arbol - lugar donde resido más por ensañamiento de los dioses con mi persona que por cualquier otra razón atendible -, Venía – te decía, bah... iba - muy tranquilo mirando los mil destellos que nacían en la furibunda helada que estaba cayendo en los pastizales a la vera de la ruta al ser iluminados por el habitual tránsito de bondis, remises truchos y camiones de hacienda que la pueblan a esas horas, cuando la noche comienza a bostezar y se prepara para irse a apoliyar hasta que le toque tomar el turno de laburo nuevamente... En eso estaba cuando de pronto una sombra enorme apagó las luces del bondi, que empezó a rezongar como si estuviera trepando el Aconcagua con las ruedas desinfladas; La sombra se fue agrandando cada vez más a mi alrededor al tiempo que el aire se hacía espeso, caluroso y con un pertinaz olor a ... no che, ¡no seas jodido, lector!, ¿cómo se te ocurre imaginar que olía a azufre?. No, olía a Pasión Gitana de Avon. Yo me cueteo acá, fue lo primero que pensé, pero justo ese día no había tomado el bondi ninguno de los pibes del barrio que salen a laburar de caño para mangarles la herramienta, y bien se sabe que encontrar un rati en el 136 es mas difícil que volcar un 3CV, así que desistí de mis suicidal tendencies, entre paréntesis cómo sonaba esa banda, y busqué, luego de dedicar grotescos improperios a los dioses en lunfardo – porque no sé si saben que los dioses hablan en lunfardo –, algún entretenimiento que distrajera mi mente de la sensación opresiva que había tomado por asalto mi pecho...

No doctor, no fue un bobazo lo que me dió, es que la gorda se despatarró en el asiento y me estampó contra el vidrio, a los 46 segundos exactos se durmió, tres minutos después roncaba como una desgranadora de maíz y con cada lomo de burro emitía un gemidito – si, de esos gemiditos – y caía violando ya no solo el espacio aéreo de mi asiento sino también tomando cabeceras de playa en el mismo y yo cada vez más finito y asustado y transpirando y oliendo a ese apestoso Pasión Gitana y cada vez subía más gente y afuera hacía mucho frío y nadie abría la ventana y yo estaba justo en esos asientos que quedan al medio de dos ventanas y no podía respirar y una sensación de enorme angustia se había llevado todos los signos de puntuación de mi lenguaje y me agitaba de solo pensar las palabras que mis pulmones apretujados no podían alimentar del aire necesario para ser emitidas y me desmayé.

No sé cuanto tiempo habrá pasado, pero me desperté y la gorda ahí estaba, sudorosa, babeada de dormir roncando, pero erguida, sin hacer contacto y oliendo a Pasión Gitana como siempre. Pensé en desperezarme y noquearla como Schwarzenegger en esa película donde transportaba un preso y hacía esto mismo, pero al toque me dí cuenta que por más que sé que tengo la mano pesada, para noquear a este mastodonte iba a necesitar una de esas mazas que usan los matarifes, así que también desistí de esta fantasía hollywoodense y decidí solazarme en la fría belleza de las matemáticas, ahí nomás me puse a calcular en mi libretita de apuntes para un cuento las magnitudes del cráter que produciría la gordita si la arrojaba en caída libre desde diferentes alturas en un terreno que posea un índice de resistencia al punzonamiento de 0.8 kN, ponele. Así se me pasó el viaje y cuando la gorda bajó en la curva esa de Liniers donde están todos los negocios mayoristas de chucherías para buscavidas sentí cómo me volvía el alma al cuerpo, junto con la sangre que hacía rato había dejado de alimentar mis extremidades inferiores, un poco por el chiflete que venía de los burletes carcomidos de la puerta del medio del bondi y mucho más por el efecto estrangulante del peso de la vaquillona que a pesar de lo que estipula el Hütte insistía en vulnerar las leyes de la física de los sólidos.

El método funcionó como un relojito hasta anteayer, y si tenés un rato preparo unos amargos y te cuento lo que pasó...

¿¡Cómo!?. ¿Ya son las siete de la mañana?... Disculpáme, por hoy lo dejamos acá, me tengo que ir a trabajar, la próxima vez que nos veamos te cuento lo que pasó anteayer.

Chau, después nos vemos.

No hay caso, cierta gente no sabe lo que quiere...

A veces es mejor negarse amablemente a cumplir con los deseos... a cumplir con los deseos. Eso.



Leo Masliah (El precio de la fama)(♫♫♫)